ブラブラ健忘録
「ジョンストンの双子の兄弟が死んだ日、母は叫んだ。愛しい息子たちが殺された。」
ブラッドブラザースが終わった
ミッキー・ジョンストンと桐山照史
Twitterで散々書き散らした上にブログまで書く始末〜〜金曜の夜って感じっすね。
終わっていくことにやっぱり寂しくてどうしようもなくて、酒飲みながら今までの雑誌とかパンフとか自分が書き残してきたもの読み返してた。
以下、いつもより気持ち悪い文章が予想されます。ご注意を。
エディだけが幸せで、何もかも持っていて 、ミッキーは何も持ってなかったとはやっぱり思えない。物として形あるものは持っていなかったかもしれない、でもミッキーはまっすぐなまっすぐな愛を受けて育ってきた。エディは愛されなかったって意味じゃもちろんなくて。ただ、ライオンズ夫人の愛はちょっとゆがんでいたと思う。エディをもちろん愛しているけれど、何かその愛は「あの女(ジョンストン夫人)に負けない」という気持ちが見えて。自分が本当の母親なんだと自分に言い聞かせて生きているライオンズ夫人が1番自分を信じていないし、またエディを信じていない。エディに向ける愛を通して、自己承認・自己肯定しているような。そういう歪みに絶対エディは気付いていたと思うし、歪みの原因にも薄っすら気付いてたんじゃないかなってのは深読みかな。でもなんか絶対あるだろって感じてたと思う。
本当に本当に言えるだろうか、「なんで俺を渡さなかった?」と。それはリンダのことだけではなく。
私は自分が「照史くんのことで知っている確かなことなんて顔と名前ぐらいだ」とか偉そうなこと言ったおたくだということは、言った私が100も1000も承知な上で、あえて言う。ミッキーのリンダに対する独占欲や、愛されていることを知りつつも何かいつも不安に思っていることや、ノーテンキに見えて感じやすい心とか、でもいつだって100%の愛を周りに注いで生きている、そういうひとつひとつがだんだん、照史くん自身に見えてきてしまう。あー言っちゃった。
【8/29横アリリリイベ】 照史くん挨拶 ・メンバーにもっと必要とされる人材になりたい。頼られたい。 ・横浜アリーナでイベントができましたけど、25歳はもっともっと大きなところに連れて行きます。もっと綺麗な景色を一緒に見てください。
— ブラッド56ユニバース (@papenpucho) 2014, 8月 29
ここで思い出したのがこの挨拶。「もっと必要とされたい」。この言葉が衝撃だった。「愛されたい」って聞こえたから。
きっとミッキーは、何も与えられない自分の無力感が、きっと何よりも堪えたんじゃないかなって。リンダの「愛してんのよ」って言葉も聞こえなくなるぐらい。何も与えられない自分は要らない存在なんだ、必要とされてないんだ、、、愛される資格なんてないんだって。
そんな時に抱き合うリンダとエディを見てしまった。
私がミッキーなら、リンダを殺して自分も死ぬのにな。そうすれば永遠にエディは、リンダを手に入れることができないから。でももうリンダの心も自分に向いてないのだと思ったんだろうな。
銃を持ったミッキーの手をそっと握るエディの顔は穏やかで、何か全てを許されたような気持ちになる。薬よりも、もしかしたらリンダよりも、ミッキーを救えたのはエディだったのかもしれないと思うぐらい、あの一瞬2人の間に流れる空気は何か特別で、神聖で、7歳の時の誓いを思い起こさせる。奇しくも構図も同じ。エディが下手でミッキーが上手。
どうにかして2人には死なないでいて欲しかった。18歳で止まっていた2人の時間が、また動きだそうとしていたのに。物語の根本を覆す話だけれどでも、それでもやっぱりって思ってしまう。
自分で書いててだんだんなんの話か分からなくなってきてるし、そもそも号泣しながらブログ書いてるとか私今全世界でぶっちぎり一番に気持ち悪いオタクの自信ある
あなたがブラッドブラザースを観に行った方がいい10の理由:改
あなたがブラッドブラザースを観に行った方がいい10の理由 - ころぐ http://papenpucho.hatenablog.com/entry/2015/02/16/231759
2015/02
勝手に一万字インタビュー(4000字ぐらいで頓挫)
3年
2012年2月23日「ビューティフル・サンデイ」初日、ル・テアトル銀座。照史くんの担当になりたいと思ったあの日から、今日で丸3年。
短かったと言えば短かったけど、特にデビューまでの約2年間は今振り返ると不思議な時間感覚だなあと。ずっと途切れずに現場続きだったからかな(笑)常に振込んで常にチケット業務してた気がする…おかげ様でシャレにならないぐらい貧乏になりました(笑)
私は本当に前しか見えないバカなので、ことごとく小さい変化に気付けない3年間でした。照史くんがジャニーズを辞めたいと思ったという過去3回のうち、2回はそもそも私が照史くんの存在すらよく知らず、最後の1回は目の当たりにしている時期のはずなのに、全く気付けなかった。ただなぜかずっと、照史くんは大丈夫だ、っていう根拠のない自信だけがあった。むしろそれしかなかった。その根拠のない自信と、照史くんを好きだという気持ちだけで気付いたら3年経っていた感じです。
好きだという気持ちを突き詰めて考えたら、実は私は照史くんの何が好きなのかあまりよく分からないです。名前と顔ぐらいしか確かなことを知らない人を、こんなにも好きなれるなんて、ほんとびっくりだなあと。そして私は照史くんのことを好きになったから、だから神ちゃんとも出会えた。これは本当に大きい。担当とか掛け持ちとかそういう話ではなく、神ちゃんと出会えた人生でよかったと私は本当に心の底から思う。3年前は照史くん1人で初めての外舞台だったのが、今は神ちゃんと2人で毎日舞台に立っているなんて、どう考えても幸せすぎる…。
これからの私はどうなっていくのか正直よく分からない。まあ当面はジャニオタでしょうけど。ただ、ただひとつ、大好きな彼や彼らに恥じない自分でありたいと今改めて思う。夢を見せてもらいながらも、夢を追いかけたくもあり、また夢を追いかけるものとしては負けたくないという謎の競争心もあり。何を張り合ってるのかよく分からないけど(笑)
応援してきてよかった、というか出会えてよかった。
出会わせてくれてよかった。
好きになれてよかった。
出会わなければ知らなかったことが、感情が、景色が、本当に本当にたくさんある。誰かを好きだという気持ちは、その対象が誰であれ、人一人の人生を大きく変えるんだなあ。これからも自分の「好き」に正直に、楽しく生きていきたいです。
最後に、私が照史くんを好きになってから出会った皆さん、照史くんを好きになる前から付き合ってくれている皆さん、いつも本当にありがとう。色んなことがあったけど、変わらず仲良くしてくれて本当に嬉しいです。ありがとう!これからもよろしく!